Scénario du clip/ Concept : C’est l’histoire d’Amy, la chanteuse du groupe Evanescence, qui dort
paisiblement dans sa chambre les fenêtres ouvertes alors qu’il fait un froid de canard. On constate qu’Amy rêve qu’elle
chute du haut de son immeuble et qu’elle va sûrement s’écraser sur le trottoir. Un cauchemar pour nous les gens normaux, un rêve doux et agréable pour une chanteuse de
métal. Malheureusement, elle ne pourra finir son rêve et prendre du plaisir car elle se fait réveiller brutalement par
les autres membres du groupe Evanescence, complètement saouls, qui entament une petite répétition dans l’appartement du dessus. Carrément dégoutée, Amy se lève et se dirige vers sa fenêtre en chantant pour convaincre ses amis musiciens de la laisser dormir. C’est alors
qu’elle prend conscience que cette scène fait parti de son rêve et que si elle le sent, elle pourrait même sauter pour le fun. Le tout pendant que ses potes en transe continuent de massacrer
leurs instruments de musique. Malins, ils ont accroché des matelas sur tous les murs de leur appartement pour éviter de
gêner les voisins mais aussi et surtout pour pouvoir dormir debout, au cas où. Amy marche le long du rebord de la
fenêtre. Attention, cela peut être dangereux notamment avec ce vent menaçant. Elle passe devant la fenêtre d’un
appartement où se déroule une fête débridée pleine de monde. Elle croise une jeune femme avec un masque de clown. A priori, ca va pas fort pour elle puisqu’en enlevant son masque, on découvre
qu’elle est en larmes sachant qu’elle est l’organisatrice de la soirée et qu’elle devra ranger toute seule en espérant qu’il lui restera quelques Pringles. Amy décide de rejoindre la répétition en grimpant sur la façade de l’immeuble, on apprendra par la suite que l’ascenseur est en panne et que
c’est le seul immeuble au monde a ne pas avoir d’escaliers. Une fois arrivée au niveau de l’appartement des membres de
son groupe, Amy fait coucou à la fenêtre qu’un des chanteurs, qui l’a reconnue, ouvre vigoureusement devant elle. Surprise, elle perd l’équilibre et tombe. Elle s’accroche au rebord, les jambes dans le vide, le chanteur tout penaud lui tend la main et tente de la ramener vers lui pendant que les
autres musiciens continuent de jouer une de leurs dernières compositions sans se préoccuper une seconde du sort de leur chanteuse. Finalement, elle tombe pour de bon et au moment tant attendu de l’écrasement facial sur le sol, on se rend compte que tout ça n’était encore
qu’un rêve. Amy a donc rêvé qu’elle rêvait. Mais où va-t-elle chercher tout ça ? 12/20
Jeu du comédien : Comment évoluer la prestation des musiciens ? Ils jouent des personnages autistes,
chevelus, égocentriques et sourds, c’est comme de demander à Passe-Partout de jouer un nain. Aucun mérite. 7/20
Chorégraphie : Depuis Amy, on ne regardera plus quelqu’un monter sur la façade d’un immeuble de la même
façon. Plein de grâce et de légèreté, elle se faufile à travers le vent d’une facilité déconcertante. En revanche aucune prise de risque dans ses chûtes dans le vide, pas un seul salto arrière
ni même une rondade. 8/20
La parole qui tue: “All this time, I can't believe I couldn't see. Kept in the dark but you were there in front
of me.” “Tout ce temps, je ne peux pas croire que je ne voyais pas. Coincée dans le noir alors que tu étais là, devant
moi." Depuis, Amy a acheté une lampe halogène et ça va beaucoup mieux. 13/20
Bilan : Avec une moyenne de 10/20 tout juste, tout est bien qui finit bien pour Evanescence. Mais
pas pour Amy qui aurait adoré avoir une note encore plus négative.
Ca y est, nous sommes en décembre ! La neige, les émissions de bêtisiers scandaleusement inintéressantes et les cadeaux
inappropriés ou improbables. Qui n’a pas reçu une paire de moufles après une amputation de la main gauche ? Qui n’a pas eu la chance de se voir offrir un DVD de Sex in the city
alors qu’il était de sexe masculin ? Pour éviter les erreurs et trouver le cadeau juste, voici une liste de cadeaux à offrir sans hésitation. Liste de cadeaux à offrir à son père qui se dirige tranquillement vers la retraite :
- Un rendez-vous au Pôle Emploi. Retraite ou pas, il faut aller bosser, c’est la crise.
- L’intégrale DVD de l’inspecteur Derrick, du Renard et de Rex, le berger allemand inspecteur de police. On vit plus longtemps, c’est scientifique mais c’est
dur.
- Un appareil à raclettes pour trois personnes : pour les soirées festives entre votre mère, votre père et son appareil déambulatoire.
- Un poster dédicacé de sa chanteuse préférée, Susan Boyle.
Liste de cadeaux à offrir à son amoureux, jeune, urbain et ambitieux qui veut croquer la vie en espérant gagner au Kéno :
- Les derniers albums de Julien Doré ou de Christophe Willem. Pour lui montrer ce que sont le charisme et la virilité.
- Du dentifrice. Urbain et ambitieux certes mais s’il veut croquer la vie à pleines dents, il faudrait commencer par se les laver.
- Un caleçon Hello Kitty. Pour l’humilier quand il se douche avec ses camarades de football et ainsi qu’il préfère passer ses samedis matins à préparer le petit déjeuner pendant que vous
regardez les frères Scott avec qui, d’ailleurs, vous prendriez bien des douches.
- Un abonnement à Meetic. C’est le bon moment du lui annoncer la mauvaise nouvelle (mais bonne pour vous). Liste de cadeaux à offrir à son amoureuse, délicate et enjouée, elle lit tous les horoscopes possibles en optant pour le plus
positif :
- Un gros pull. Pour lui faire comprendre que l’adage « le style plutôt que la santé » est ridicule et enfonce le trou de la sécu. Et pour nos petits pulls en V, ce n’est pas
pareil…
- Des places de concert pour un spectacle de Tokio Hotel, David Guetta ou Mika. Pour lui montrer ce qu’est vraiment la virilité.
- De l’argent. Par chèque ou virement bancaire, un préjugé terriblement efficace. Et puis c’est ce qu’elle vous avait commandé.
- Le guide du Routard de la Meurthe-et-Moselle. Devine où on part en vacances ?
Liste de cadeaux à offrir à ses enfants
qui ne le méritent absolument pas mais qui nous laissent en paix avant Noel suite à notre chantage machiavélique :
- Un kilo de mandarines. « Ah ! T’avais qu’à bosser à l’école et bien apprendre tes poésies ! ».
- Une panoplie complète de Passe-Partout. Pour faire comprendre à son enfant que s’il ne mange pas de soupe, il ne grandira pas et finira serrurier dans une ancienne prison au large de La
Rochelle.
- Un poney. Elle l’a voulu, elle l’a eu. Il dormira dans sa chambre, elle se débrouille.
- Une poupée Barbie Amy Winehouse pleine de tatouage qui rote, pète, boit, vomit, bref une femme moderne et libérée. Existe aussi Barbie Rihanna, (ne peut être vendue séparément du modèle Ken
Chris Brown et ses accessoires de combat).
Scénario du clip/ Concept : C’est l’histoire de Christophe Maé qui se balade chez lui, dans son petit
appartement. Il vient de se lever et allume son lecteur mp3 pour écouter une chanson de lui qu’il a téléchargé illégalement. Il est de bonne humeur et sent que cette journée sera une des plus mémorables de sa vie. Un évènement fâcheux viendra malgré tout troubler son
existence : il n’a plus de café. Christophe prend le taureau par les cornes et s’en va en chercher chez l’épicier. Sur
la route, il croise une belle demoiselle à qui il décide de lui exécuter sa technique de drague favorite : chanter en fixant les yeux de sa proie de sorte qu’elle le remarque. Apparemment,
cette technique n’est pas infaillible, la jeune femme ne se retourne pas et accélère sa marche. Christophe en est tout sourire, trouvant que la vie est belle et qu’il ne faut pas s’en faire pour
si peu. Malheureusement, Christophe ne sait pas encore qu’il va passer la pire journée de sa vie. En manque vital de café,
il oublie qu’on est dimanche et que l’épicerie est fermée. Il commence à esquisser des signes de nervosité en mettant sa main dans sa poche. Une idée lui vient en tête, un ami de longue date se trouve être le neveu par alliance de Jacques Vabre. Mais lorsqu’il veut prendre sa Renault
Mégane pour le rejoindre, il se rend compte qu’elle est en passe d’être embarquée par la fourrière et une contractuelle lui prépare son amende. Christophe réutilise sa technique et conteste son
PV en chantant. Il se prend donc une nouvelle amende pour outrage à agent et s’en va d’un air dépité. Touché mais pas
coulé, il prend quelques minutes pour réfléchir et appelle un taxi. Il se dirige vers la voiture mais une jeune femme lui passe devant et s’installe dans celle-ci. Et c’est les larmes aux yeux
qu’il observe le taxi s’en aller sans lui. Fébrile mais pas abattu pour autant, il croise une petite fille triste devant un
magasin de jouets fermé. Il améliore sa technique de séduction en lui offrant un ballon tout en chantant et la fixant. Apeurée, la petite prend sa mère par la main pour s’éloigner de Christophe tout en lui disant que finalement les jouets ne sont pas si importants
pour elle. Sur un coup de tête, Christophe prend le tramway mais se fait vite dégager car il n’a pas composté de billet et
se retrouve dans sa boutique de disques préférée où il croise une jolie brune buvant un café. C’est par manque de caféine qu’il donne tout ce qu’il a : après de petits regards coquins,
il joue avec un disque de lui qu’il caresse sur son torse puis il se mordille les lèvres tout en fredonnant de la variété française. La jeune brune quitte le magasin sans hésitation. Christophe trouve refuge dans une cafétéria où il va pouvoir enfin s’enfiler des litres de café
tout en remettant en cause ses techniques d’approche. Choqué par son début de journée mais néanmoins têtu, il continue à
chantonner devant une serveuse un peu timide qui pense avoir reconnu Gérald De Palmas. Il la fixe droit dans les yeux, elle se rend compte de son erreur et fait tomber une tasse de café sur son
jean américain. Et c’est comme ça que Christophe prendra la décision qu’à partir de dorénavant il ne boira plus que du
Lipton Yellow. 13/20
Jeu du comédien : Christophe est un partenaire de comédie extraordinaire. Il n’interprète pas un personnage
qui se prend râteaux sur râteaux, il l’est. Par conséquent, il aide tous les personnages féminins qui paraissent d’un naturel ahurissant dans la fuite, le dégout et le
mépris. 14/20
Chorégraphie : Le corps de Christophe ne sert qu’à une chose : exprimer le désir sensuel tout en restant
immobile. Sa gestuelle est dans le regard lorsqu’il fixe une femme. Une gymnastique oculaire impressionnante bien que flippante, en fait. 8/20
La parole qui tue : "Si jamais je m’approche d’elle. Aucun doute, elle s’envole comme une
hirondelle." Un bel exemple de lucidité. 11/20 Bilan : Sans café, sans voiture, sans tickets de
tramway et sans même une once de début de contact avec une jeune demoiselle, Christophe Maé récolte malgré tout une note de 11,5/20. C’est déjà ça…
"Ironisons gaiement sur un monde qui manque cruellement de dérision. Ce blog a pour but de vous informer un peu et de vous
divertir beaucoup. Ouais je sais, c'est
sympa."
Csaba Zombori
